Маникюрный декор в лучшем стиле 2022 года: мода, стиль, красота
Человеку свойственно брать и отдавать. Но всегда есть те, что больше склонен к одному или к другому. Наверняка, именно так и создаются самые удачные союзы: один готов больше отдавать, а другой – всегда готов принимать с благодарностью.
Но бывает и по-другому. Сначала оба прикидываются, будто готовы отдавать, а в результате, получив желаемое (кто доступ к телу, кто штамп в паспорте), заявляют о желании получать, брать, потреблять без отдачи. Все рушиться в таких случаях. Любовь тонет в море неоправданных надежд и ожиданий.
Стоит быть готовыми к тому, что любые отношения строятся на взаимообмене. Всегда. Любовные, рабочие, дружеские. Мы отдаем ресурс (материальный или какой-нибудь другой) и получаем в замен то, на что соглашаемся изначально.
«Доноры» и «потребители» эмоциональной поддержки в отношениях
Готовность щедро дарить поддержку или потребность ее постоянно получать — свойства личности, которые напрямую сказываются на отношениях. Психиатр Кристин Адамс рассказывает, как формируются эти паттерны и что делать, если рядом с нами наш «двойник».
Ни для кого не секрет, что мы часто влюбляемся в полные свои противоположности. Например, если для нас естественно поддерживать, нас могут привлекать те, кому нравится получать поддержку. Если мы с детства привыкли, что о нас заботятся, то будем искать того, что кто сможет делать это для нас. Но почему так происходит?
Эмоциональные модели взаимоотношений с нами из детства
На самых близких людей мы реагируем весьма эмоционально. Это происходит автоматически, на автопилоте. Мы не думаем, прежде чем ответить, и это может вызывать проблемы.
Эмоциональные модели взаимоотношений мы усваиваем в детстве и остаются они с нами и во взрослом возрасте тоже. Некоторые из нас, вырастая, неосознанно ищут тех, кто нуждается в эмоциональной поддержке. А другие — тех, кто позаботится о них самих. Эти два типа людей с противоположными эмоциональными паттернами в отношениях обычно находят друг друга — «донор» встречает своего «потребителя».
Отражение: Оля и Яло
Тем не менее иногда мы сближаемся с теми, кто следует той же модели, что и мы. Один эмоциональный «донор» находит другого, либо «потребитель» — такого же, как и он сам. Каковы в таком случае варианты развития отношений?
«Потребитель» + «потребитель»: неоправданных ожиданий не избежать
Когда оба партнера хотят постоянно получать эмоциональную заботу, а сами не способны оказывать ощутимую поддержку, возникают трения. В таких парах снова и снова вспыхивают споры, ссоры и эмоциональные взрывы. Периодически может случаться и так, что один из партнеров находит эмоциональную поддержку на стороне. Часто она исходит от друзей, семьи или коллег. Несколько дней спустя он или она возвращается к отношениям, и цикл начинается сначала, чтобы привести к следующему эмоциональному взрыву и его последствиям.
«Донор» + «донор»: думаете, это хорошо? Но…
На первый взгляд кажется, что у таких людей не должно возникать особых сложностей, ведь каждый из них способен отдавать. Но на практике возникают две проблемы.
Первая заключается в том, что у таких партнеров нет потребности получать эмоциональную поддержку в большом объеме. До некоторой степени они даже избегают других «доноров». Такой человек может встретить проявления утешения, привязанности или доброты с гневом и возмущением: «Неужели ты думаешь, что я не могу справиться с этим самостоятельно?!» Кто-то из-за этого даже сбегает из отношений — временно или насовсем.
Вторая трудность состоит в том, что подсознательно каждый партнер воспринимает другого как не нуждающегося в поддержке. Каждый придерживается перфекционистского стандарта: «Ты как я. Мне не нужна большая эмоциональная поддержка — следовательно, не нужна она и тебе». Оба судят друг друга по своим стандартам, не осознавая, что делают.
В результате они не могут поддерживать другого даже тогда, когда ему это необходимо. Оба думают, что их способ думать или действовать идеален, и каждый убежден, что он выше/сильнее/умнее другого.
